Miércoles 16 de marzo de 2011
En nuestra nueva temporada 2011, conversamos con una gran invitada internacional y connotada terapeuta de parejas: Esther Perel.
Esther es Psicóloga de la Universidad de Lesley en Cambrigde, Massachusetts y posee un magister en psicología y terapia expresiva. Además, es miembro de la facultad de Estudios Familiares del Departamento de Psiquiatría del centro medico de la Universidad de Nueva York y miembro de la Academia Americana de Terapia Familiar y la Sociedad para Terapia e Investigación en Sexualidad.
Esther es una de las voces mas respetadas en el tema de inteligencia erótica. Es la autora del libro “Inteligencia Erótica” donde incorpora una perspectiva multicultural a su trabajo con parejas y familias en su práctica en Nueva York. Es además una autoridad en terapia de pareja, relaciones transculturales, y cultura y sexualidad.
Su reciente trabajo, llamado "Inteligencia Erótica" es un best seller mundial que derriba los mitos e invita a reconciliar erotismo y domesticidad. "Siempre se dice que los problemas de sexualidad vienen de los problemas relacionales. Pero he visto muchas parejas que se aman, se llevan y se comunican bien, y se quejan por la falta de erotismo. Eso muestra que una buena intimidad no siempre garantiza una buena sexualidad", nos contó en el programa.
El concepto “Inteligencia Erótica” se define como “un término con el cual no nacemos, sino que cultivamos. Nacemos sensuales y nos devolvemos a ser eróticos. Inteligencia Erótica es cómo mantenerse en vivo, cómo conectarse con la fuerza erótica, vital, con el cuerpo, la libertad y autonomía, además del placer y la curiosidad. Las cosas que nos enseñan la parte aventurera de nuestra vida. La inteligencia erótica es todo lo que permite no aburrirnos”.
Respecto a este punto, Perel explica que el sexo en sí no es difícil. Lo que es complicado es tener sexo erótico dentro del hogar, porque es un ambiente estático, sin grandes sorpresas. Los seres humanos buscamos que la pareja nos de sentido a nuestras vidas y nos de continuidad y pertenencia, además de lo que esperamos en el matrimonio: estabilidad y el hacer familia.
Pero, ¿por qué se va perdiendo el erotismo en la pareja? Aquí es donde la profesional hace hincapié en un punto importante: el erotismo es un concepto nuevo a la hora de hacer pareja. Antes, era un concepto al que no se le entregaba mucha importancia debido a que la pareja significaba casarse, tener hijos, apoyo económico y una estabilidad familiar. Hoy, queremos todo eso y además que la pareja sea el mejor amigo, el confidente y el amante perfecto. “Es por eso que, hoy las parejas quieren la estabilidad, pero ligada a la sorpresa, la novedad y lo imprevisible que te da la pasión y el erotismo”, nos explicó en Conversando en Positivo.
Su mensaje a nuestros auditores fue: “A veces cuando pensamos en pareja, pensar es atención entre amor y deseo, entre independencia y conexión, entre erotismo y vitalidad. Entre sobrevivir y vivir, son tal vez necesidades e ideales que dan mucho sentido a nuestra vida”.
Si quieres saber más de ella: http://www.estherperel.com/
Es interesante como convivimos a diario en presencia de verdades que no entendemos niqueremos hacerlo. Esther plantea una perspectiva moderna y acertada en lo que refiere a relacion de parejas. Un importantísimo aporte para el cual debieramos estar dispuestos a romper el paradigma.
ResponderEliminarBernardo